Posado En Un Nenufar

Colección de citas y frases célebres del Cine.

2011-07-13T16:55:00.001+02:00

Martín Hache

H: - ¿Te gustan más los hombres que las mujeres?
D: - ¿En general dices? Nooo… de que sexo sea en realidad me da igual, es lo que menos me importa, me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar, es igual que con las drogas.
A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda; bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen: me encantan, pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer..., conocer, poseer, dominar, admirar…
La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes, ¡hay que follarse a las mentes!

Tu país son tus amigos

2011-06-25T18:18:00.000+02:00

No se extraña un país, se extraña el barrio en todo caso, pero también lo extrañás si te mudás a diez cuadras…
El que se siente patriota, el que cree que pertenece a un país, es un tarado mental. La patria es un invento.
¿Qué tengo yo que ver con un tucumano o con un salteño? Son tan ajenos a mí como un catalán o un portugués. Son estadísticas, números sin cara.
Uno se siente parte de muy poca gente. Tu país son tus amigos, y eso sí se extraña.

Martín Echenique, “Martín (Hache)“.

Frases del Rap (Kase.O)

2010-02-27T18:04:00.000+01:00

"La vida es simple, recibes de lo que has dado, y para ser feliz, tan solo hay que olvidar el pasado"
Kase.O

Frases del Rap (Juaninacka)

2010-02-16T18:03:00.001+01:00

"Las personas son como polillas buskan la luz para terminar girando al rededor de una bombilla" Juaninacka

Consultorio Sexual

2010-01-29T17:55:00.002+01:00

Tan reales como la vida misma, sacados del periodico 20minutos:

marorito: Buenas Pilar, tengo un problema muy "gordo". Ya he acudido al médico que me derivó al urólogo y este me dijo que todo estaba bien, que el problema era mas que nada mental y que lo comentara con un sexólogo. El problema es que mi pene entra en erección de forma repentina sin yo poder controlarlo, concretamente, sin estar pensando en nada erotico ni viendo porno ni nada, me empalmo. Como comprenderas, esto es un grave problema que me ha causado ya algún que otro perjuicio, porque no puedo controlar mis erecciones y me sucede incluso en lugares públicos, como por ejemplo, el dia del velatorio de mi abuelo, que de buenas a primeras, zas¡¡¡ con la tienda de campaña entre las personas que estaban en el tanatorio, asi que corriendo al cuarto de baño a mojarme las muñecas con agua fria para que se bajara, pero claro, no siempre tengo un grifo cerca. Lo peor es que está afectando a mi vida social, ya que, cuando estoy hablando con amigas y de pronto tengo una erección, se creen que estoy mirandoles el escote o fantaseando con ellas y terminan enfadandose y no quieren quedar conmigo. Con mis amigos esta pasando igual, porque han llegado a pensar que soy gay y que me gustan, por lo que me estan dando de lado. ¿Se te ocurre cual podría ser el problema? He pensado en tomar algún producto tipo bromuro, pero eso sería perjudicial para mi por que si me sale un plan, no voy a dar la talla. ¿Que hago?
Pilar: No me has dicho auntos años tienes, pero sospecho que eres bastante jóven y tienes als hormonas revolucionadas, el pene tambien puede ponerse en marcha si tú anticipas que va a hacerlo, por lo que sin darte cuenta lo estás provocando. Lo primero es aprender a vivir con tu síntoma, sin darle demasiada importancia, sin asustarte o cabrearte, es algo natural que te pasa y que tal como sube baja. Aprende a respirar hondo y a centrarte en otras cosas, y no te preocupes dentro de unos años lo echarás de menos.

nosenose: Buenos dias. Te cuento mi caso. Soy un chico de 31 años, y sy hetero. Pero me encanta vestirme de mujer, sobre todo me excita mucho ponerme uñas postizas, faldas, claro cuando estoy solo y imaginarme liandome con un tio, pero cuando me voy( ya me entiendes) ya me quedo a gusto ya no me apetece ponerme nada . Y ademas los tos no me gustan aunque me excitan solo en esa situacion. Te parece raro??? Gracias
Pilar: Me parece que es una de las filias (gustos sexuales) más comunes, casi tanto como el sado ligh. No te preocupes, disfruta y si te enamoras comparte con tu chica tu tendencia, ya que una de las experiencias más divertidas que se pueden vivr en la cama es el cambio de roles, ella hace de tio y tu de tia.

eduardoo: Hola Pilar. Queria aclarar una duda. Es cierto que segun tengan las cejas la chica asi tiene de cuidada su vagina???Es que me han dicho que las cejas es el reflejo de la vagina es cierto??? Si tienen las cejas muy perfiladas y cuidadas tienen la vagina igual......?? y si las tienen mas normal lo tienen sin tocar la vagina... Son ciertos todos estos rumores???? gracias
Pilar: Lo primero es que creo que estás confundiendo vagina con vulva, vagina es la zona interior del aparato reproductor, es decir la funda donde se aloja el pene durante la penetración, esta parte no se debe cuidar hay que dejarla a su aire que se defiende muy bien solita, otra cosa es la vulva que es la zona genital externa y en ella se encuentra el vello púbico, los labios mayores, los labios internos o menores y los orifcios uretrales y vaginales. Posiblemente una chica que cuida, sus cejas, sus uñas, su higiene personal, tambien cuide su vulva, pero no tiene porque ser así, la vulva no proceisa ningún tipo de cuidado aparte de la higiene diaria como cualquier otra zona del cuerpo. Las mujeres que se depilan la zona vulvar no son indicativas de nada. Es pura coquetería.

Carlota27: "Tengo pareja desde hace 2 años, un chico maravilloso, muy atento y se portaba muy bien conmigo, pero hace unos meses entró en un nuevo trabajo. Dos de sus compañeros estaban muy cachas y le convencieron para apuntarse al gimnasio, mi pareja siempre ha estado muy delgado, sobre 60 kgs. Y ahora pesará sobre 81, está muy cachas pero toma una especie de batidos y pastillas muy extraños, son proteínas, glutaminas, aminoácidos, carbohidratos, vasodilatadores, ganadores de peso. Yo ya le he dicho que me gustaba más antes pero el está cegado, y para colmo ¡no quiere tocarme! porque dice que al eyacular le bajaría la testosterona, perdería masa y podría quedarse más delgado. Ya no sé cómo convencerle, y cuando lo intentamos apenas se le levanta y he observado que sus testículos parecen más pequeños que antes, no sé si esto será que me parece a mí o será la realidad. Estoy también preocupada porque esos productos irán al esperma y luego yo practicando sexo oral me los voy a tragar, ¿se transmiten las proteínas por el esperma? ".
Pilar: Tu chico está atentando gravemente contra su salud, no está tomando sólo vitaminas y proteína con el consiguiente sufrimiento de los riñones y del hígado, está tomando también hormonas que son las que le empequeñecen los testículos, le quitan el deseo sexual, le impiden fijar la atención, le provocan ataques de pánico o de ansiedad, enganchan como una droga dura y en suma le quitan la vida, literalmente acortan la vida de sus células. Todo lo demás es mentira, ni cuando hace el amor pierde masa muscular, lo que pasa es que no tiene ganas, ni le baja la testosterona (que es lo que se está metiendo), ni haciendo sexo oral tu tragas nada de eso porque desgraciadamente para él son sus riñones y su hígado los que limpian su sangre y a los testículos no llega. Si tienes algún poder sobre él haz que lo deje y si no puedes déjale tu a él.

Pichancico

2009-12-31T16:53:00.001+01:00

PICHANCICO de Juampa y la Raja (o Juanpa y la Raja)

(Estribillo) Ande, ande, ande, que he comido pavo
todas las vecinas me chupan el rabo.
He comido pavo, ande, ande, ande,
todas las vecinas me chupan el glande.

La metieron por la jeta 800000 pimientos,
y que mala suerte tuvo que se la quedaron dentro.

Y me hiciste una mamada subida encima una silla
y, aunque no tenias hambre, bien te entraron las natillas.

No me la pude tirar, ¡ay la madre que la trajo!,
pues se cogio un costipado por la garganta de abajo.

Yo me la fui a tirar muy temprano una mañana,
de repente escuche un "flap": ha chiscado la membrana.

Ha plantao dentro de su coño 20 hectareas de guisantes
y, como aun quedaba sitio, ha montado un restaurante.

Le metieron en la carcel por hacerse 20 pajas
delante de 20 viejas que venian de las rebajas.

Cuando yo era pequeñito bebia de los pezones
pero no hay leche mas fresca que lo que hay en los cojones.

San Jose, bendito, ¿como te apañaste
pa pillarte un huevo con los alicates?
San Jose, bendito, ¿como te lo hiciste
pa tener un hijo si no la metiste?

Muchas personas....

2009-11-14T19:50:00.001+01:00

"Muchas personas desearian ser alguien mas"

Acción Mutante

2009-10-27T18:30:00.002+01:00

—¿Qué érais antes de conocerme?
—Basura, señor, basura, deshecho de hospital.
—¿Quién os sacó del arroyo y os hizo lo que sois?
—¡Tú, Ramón, tú!
—¿Y qué sois ahora?
—¡Mutantes, mutantes, mutantes!

"La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por el culo. El mundo está dominado por niños bonitos hijos de papá... dios, ¡basta ya de mierdas light! Basta ya de colonias, de anuncios de coches, de aguas minerales... ¡no queremos oler bien, no queremos adelgazar! Sólo quedamos nosotros, amigos, todo el mundo es tonto o moderno."

—Ya sé quien es el traidor.
—¿Ah, si? ¿Quién es?
—Yo. Menudo palo, ¿eh?

¿Qué era cuando me parió mi madre? El número uno, el mejor. ¿Quién me ha hecho lo que soy? Yo mismo, sin ayuda de nadie. ¿Qué es lo que soy? ¡El puto amo!!!

"José Montero, alias: Chepa. Enano jorobado, judío, masón, comunista... y presuntamente homosexual."

Acción mutante es una película de cine española dirigida por Álex de la Iglesia. En su ópera prima Álex de la Iglesia adopta una estética ciberpunk para llevar a cabo una comedia con un sentido del humor que le es muy característico. Así, entre grandes corporaciones, mutantes y colonias espaciales tenemos canciones de Massiel y vascos de los de boina a rosca al mando de cargueros espaciales que transportan palitos de merluza.

Y si al alba somos dos desconocidos, ¿qué haremos?

2009-10-13T17:52:00.002+02:00

Imagínanos. Son las 4 y media de la mañana y nos hemos conocido hace apenas dos horas. No tenemos un futuro que echar a perder, ni una relación por la que temer, ni un pasado que olvidar. Ninguno de los dos tiene ataduras: ni amor, ni amistad. Sólo una mañana que compartir, un amanecer que no miraremos. Simplemente sentiremos la luz en nuestros cuerpos, ventana abierta para sentir la brisa mañanera. Lo quieres. Lo deseas. Lo notas. Lo sientes.

Cuántas ataduras sufrimos... Me encantaría no pensar en las consecuencias del futuro. Volver a sentir aquello que, a la vez, me da miedo. Me encanta sentir el riesgo de vivir, y a veces las cosas van demasiado despacio para mi... y me hace sufrir. Soy esclavo de la intensidad, necesito darle mucho ritmo a mi vida. Es momento de actuar, de pensar menos, de mandar a tomar por culo las reflexiones que tan poco aportan. Quiero ser capaz de subir a mi nube de la ignorancia, donde no pienso en el futuro que nos podría esperar. En esa nube sólo existe el presente, el aquí y el ahora. Como mucho, el "dentro de una semana". Y tú, ¿quieres subirte a mi nube?

Sacado del blog de un tal Sykler.

Dark Funeral - My Funeral

2009-10-06T10:53:00.000+02:00

Dark Funeral - My Funeral

Frases del Rap

2009-08-20T17:40:00.000+02:00

"Quizas fueron las ruinas que deje detrás, por eso hoy no le temo al fuego, pero sí a las cenizas"
Kase.O

Albert Plá - Corazón

2009-08-09T11:50:00.001+02:00

Tal vez fue una horrible pesadilla,
tal vez fue la luna llena,
tal vez fue la primavera,
desperté de un sobresalto
con el angustioso sentimiento
que tenía el cuerpo hueco,
yo tenía un gran boquete en el esternón
metí la mano dentro de mi pecho
y descubrí con gran horror

que sí..., que no... que es que yo no,
que yo no tenía corazón,
que es que no veis que no,
que yo no tenía corazón.

Mi corazón se me escapaba,
saltaba de mi cama
salía de mi casa
se iba por ahí de farra
sería que estaba deprimido
sería que estaba resentido
yo no sé por qué había sido
pero mi corazón se había ido...
y andando, andando,
se desplazan los humanos
pero los corazones se desplazan
palpitando, palpitando, palpitando....

que es que no veis que no...
que yo no tenía corazón.
que es que no veis que no,
que yo no tenía corazón.

Brillaba el cielo, había luna llena
brillaba la luna, clara
como el sol por la mañana
yo iba siguiendo el corazón calle arriba
y no sé por qué,
empecé a romper retrovisores
de los coches aparcados
¡Fuego al Clero!
Incendié una catedral
y destrocé una sucursal
del Banco de Santander...

¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?
porque no tengo corazón,
que es que no veis que no,
que yo no tenía corazón.
Desvalijando ancianos,
asesinando perros
atropellando niños,
maldiciendo y escupiendo...
me estaba envileciendo...,
me estaba envileciendo...
destrozándolo todo
lo que me encontraba al paso
Y eso pasa si pierdes el corazón
que te vas poniendo malo...
me estaba sintiendo raro...
¿me estaría volviendo malo?
Es que no veis que no,
que yo no tenía corazón.
es que no veis que no, que yo no tenía corazón.

Bueno, evitaré explicaros las escenas más escabrosas y macabras de un servidor
persiguiendo a su propio corazón, sin su corazón... La cuestión es que mi corazón
se me iba..., pero se me iba mucho, Se fue de la casa, salió del barrio, de la ciudad,
se metió por el viejo cementerio, luego pasó por un chatarrero, luego otro sendero
que se internaba dentro de un bosque i luego llegó a un recodo del río donde
estaba el Puente de los Suspiros y ahí, mi corazón pues se encontraba... con otro
corazón y los dos corazones se recostaban en la baranda del Puente de los
Suspiros a palpitar, a palpitar... No, claro, eso está muy bien, claro... pero en fin...
hay que organizarse...
hay que organizarse...
hay que organizarse...
hay que organizarse...
Porque, claro, te desorganizas y... primero se te va el corazón, pero luego se te van
los riñones, o el hígado, o cualquier otro órgano... bueno, yo ya estaba a punto de
organizarme cuando, detrás de un árbol, apareció un señor con una gabardina gris y un sombrero gris y
un cazamariposas, se subió al Puente de los Suspiros y...¡Zas!,
cazó a los dos corazones... Yo, ya daba a mi corazón por perdido, pero de pronto,
salió una chica de detrás de unos matorrales, y le tiró una piedra a la cabeza del
señor de la gabardina y el sombrero gris y se cayó al suelo desvanecido.
Entonces la chica se acercó y se presentó... ¡Hola!, yo soy la dueña del otro corazón, que
también se me escapa mucho por las noches... últimamente, ya se sabe, que hay
mucha gente que se le escapa el corazón y pues hay otras gentes malas, que los
caza para hacer tráfico de órganos y estas cosas y yo, como tenía una piedra, pues he pensado, tírasela, sí... sí... hay que organizarse...,
claro, hay que organizarse...
hay que organizarse...
hay que organizarse... hay que organizarse...
hay que organizarse...
Bueno sí, y en eso, que pasaba por debajo del Puente de los Suspiros una caravana de esclavos, y pensamos... ¡Ya esta!
vendemos el cazacorazones al jefe de la caravana de esclavos y col el dinero que nos den, nos da de sobra para
organizarnos.
hay que organizarse...
hay que organizarse...
hay que organizarse...
hay que organizarse...

Año 1978 VS Año 2007

2009-07-31T20:29:00.001+02:00

Año 1978 VS Año 2007.

Año 1978.

Salarios
Salario base administrativo de 2ª -Talleres Norvasa- : 28000 Pts -168 €- mensuales

Salario mínimo interprofesional: -18000 Pts – 108 €. Mensuales.

Valor inmueble
Piso de 90 m2. En extrarradio de una gran capital: entre 400.000 y 600.000 Pts. -2400 a 3600 €-

Carburantes
Litro de gasolina 24 Pts. -14 Cts. De Euro-

Varios
Periódico 8 Pts. -5 Cts. De Euro-

Transporte público. 5 Pts. -3 Cts. De Euro-

Barra de pan 9 Pts. -5.5 Cts. de Euro-

Año 2007

Salarios
Salario base administrativo de 2ª -Talleres Norvasa- : 872 € mensuales

Salario mínimo interprofesional: 570 €. Mensuales.

Valor inmueble
Piso de 90 m2. En extrarradio de una gran capital: entre 220.000 y 350.000 €

Carburantes
Litro de gasolina 1.10 €

Varios
Periódico 1 €

Transporte público. 1 €

Barra de pan 55 Cts.

Con estos datos se puede asegurar lo siguiente:

Un trabajador medio podía comprar en 1978….

1 Piso con 17 mensualidades

1166 Litros de gasolina con 1 mensualidad

3500 Periódicos con 1 mensualidad

5600 Billetes de autobús con 1 mensualidad

3111 Barras de pan con 1 mensualidad

Un trabajador medio puede comprar en 2007…

1 Piso con 320 mensualidades

792 Litros de gasolina con1 mensualidad

872 periódicos con 1 mensualidad

872 billetes de autobús con 1 mensualidad

1585 Barras de pan con 1 mensualidad

Fuente

Nicks Estúpidos

2009-07-20T20:17:00.006+02:00

Nick y subnick de alguna persona sacado del messenger de alguna otra persona.

"Si esta rubia te vacila tu te callas y lo asimilas jejej - Vaya nochecita más buena pase en la feria con mis niñas ole ciego que me coji de rebujito jkejeje"

Lo peor es que esta "mujer" tiene 23 años y una criatura de 2 años en el mundo, miedo me da esta generación.

Frases del Rap

2009-07-16T12:08:00.000+02:00

"Que bonito es el amor y que pronto se gasta, hoy soy feliz con poco, con mi tristeza me basta". Rafael Lechowski

Frases del Día

2009-07-01T20:49:00.001+02:00

Cuanta menos vida propia tengas, más chorradas en Internet leerás.

Vista en Microsiervos

Frutas y Verduras - Domingos de Cal (Con Kase-O)

2009-06-20T23:25:00.003+02:00

Aquí os dejo una canción del grupo zaragozano "Frutas y Verduras" con la colaboración de Kase-O de Violadores del Verso, aquí os dejo unas estrofas muy buenas, de lo mejorcito que he escuchado en mucho tiempo.

[...]

Los domingos soñamos con ninfómanas
en mi balcon diego y yo dijimos no va mas
y si fue a mas fue que al sabado siguiente
dos de nosotros acabamos frente a la bañera
vomitando, yo tosia y me reia
serian las ocho y media,
la tierra prometida pero para quien,
un rincon del paraiso pero con quien?

[...]

El sabor a besos y a whisky con hielo
es facil precipitarse
al sabor austero, del "te" sin el "quiero".

[...]

Le dije, hazme un favor,
me dijo haztelo tu con tu mano
le dije te estoy hablando de amor
me dijo enseñame el gramo y hablamos
le dije no vivo en versalles
es mejor que te calles si no sabes lo que es el dolor
yo soy el rey de tus montañas y de tus valles yo soy el inventor
si los dos cooperamos nadie saldra herido
ya no podemos ir a peor
yo me he ofrecido y tu has preferido otro nido de lujo y confor
no es un rumor es verdad que me he ido
y contigo se fue mi sentido del humor
es por amor a mis limites y tu eres tan peligrosa tan peligrosa.

[...]

El Noi del Sucre

2009-06-04T00:51:00.004+02:00

Videos quemando fotos del rey y de franco en el pasado Extremusika 2009:

Y su discurso antes de empezar el concierto:

Y su contestación antes los insultos del alcalde del Merida por la quema de las fotos:
He leido las declaraciones que ha hecho el señor Ángel Calle, alcalde de la ciudad de Mérida y la verdad es que me han sorprendido. No esperaba que un representante político y sobre todo un alcalde que se llena la boca de democracia y de respeto utilizara un vocabulario tan pobre. Creía que ese vocabulario solo lo utilizaba gente ignorante y paleta como yo, pero no autoridades del calibre intelectual del señor Ángel Calle. Pero como me ha sorprendido, le quiero contestar a un par de cositas. Puedo ser un energúmeno, una persona de bajo nivel y un ignorante, pero lo que no soy es un cobarde, prefiero ser lo que usted me llama y tener principios (palabra que usted no entiende) antes que esconder como un perro el rabo entre las patas, y donde dije digo, digo Diego. La verdad es, que cuando leí la noticia me hizo mucha gracia, pues el chiste "progre" de quemar una sola foto se le vino grande, y ahora como hemos podido observar, ha hecho alarde de lo buen político que es, porque lo que es como socialista le garantizo que nó.extra02

Si, señor Alcalde, soy un ignorante, semi-analfabeto, como lo són mis padres, como lo fueron mis abuelos, esa es la herencia que nos ha dejado a este pueblo la monarquía a lo largo de la historia y 40 años de dictadura, de terror y de barbarie. Y por eso, mira por donde, lo menos que puedo hacer en esta vida, es intentar que mis hijas no sean como su padre, es decir, unas ignorantes.Señor, alcalde de Mérida, yo no he robado ni he matado a nadie, no he cometido ningún delito, pues si es delito quemar un trozo de papel impreso, muy mal está la cosa. Yo no tengo nada encontra de la persona, pero si de la institución a la que representa, y que usted y los que son como usted me hablen de democracia y defiendan a una institución que es la más antidemocrática que existe, eso si que tiene delito.

Creo que se ha equivocado de persona, pues ni soy un anti-sistema, ni un extremista, ni un joven punk de 20 años con los pelos de colores, solo soy un ciudadano más, un padre de familia que paga sus impuestos, su hipoteca, que trabaja honradamente (cosas que no hace su moralista rey y menos aún su heredero, el cual como todos sabemos vive en un pequeño piso de alquiler) y que se dedica a crear obras, las cuales pueden gustar a unos y a otros no, pero que expresan lo que siento y lo que pienso. Acaso eso es un delito, me van a condenar por ello, si es así, haganlo, pero le garantizo que con ello no me van a cambiar ni mi actitud, ni mis ideas y menos aún callarme la boca.

Por último le quiero decir, que cuando la monarquía caiga en este país, y le garantizo que caerá y usted y yo lo veremos con nuestros propios ojos, los de su especie comenzaran a cambiar su discurso, y se convertiran en los más republicanos, los abanderados del cambio, pues hay que seguir comiendo de la olla grande. La historia algo de esto nos ha enseñado, pero... que le puede decir un pobre ignorante como yo.

En definitiva y según usted, el energúmeno junto con otros 70.000 energúmenos participamos en un festival estupendo, lleno de convivencia y donde no hubo ningún incidente, sin olvidar que todos esos energúmenos no son extraterrestres, sino hijos de la María, del José, del Antonio, de personas que viven en este país y que mediante su trabajo y su esfuerzo hacen que todo esto funcione, cosa que no podemos decir de su amado y parasitario rey y de todo su séquito.

Sin más, le saluda atentamente,

El Noi del Sucre.

Para quien no lo sepa, El Noi del Sucre es el nuevo proyecto musical de Lorenzo Morales, lider de la ya desaparecida banda Los Muertos de Cristo.

Cartas de V de Vendetta

2009-05-23T16:27:00.001+02:00

Se depositaron misivas con el siguiente contenido en buzones varios (el texto se trata de una adaptación de la carta de Valerie en la obra "V de Vendetta" de Alan Moore):

No sé quien eres. Por favor, créeme. No hay forma en la que pueda convencerte de que este no es uno de sus trucos. Pero no me importa. Soy yo, y no sé quien eres, pero te quiero.
Tengo un bolígrafo. Pueden estar vigilando, así que me oculto con las cortinas cerradas para que nadie pueda verme desde fuera. Quizá no sea capaz de escribir otra vez, así que esta es una carta sobre mi vida y sobre lo que he llegado a saber hasta ahora.
Nací hace veintidós años, y llovía mucho. Quería convertirme en actriz, y me encantaba actuar cuando era niña, no sólo en la escuela, sino delante de la gente en la calle. Como si estuviera enferma, o borracha, o loca. Entonces me empecé a dar cuenta de que la gente reaccionaba a mis máscaras, a mis juegos, como si fueran reales. Me tomaban en serio, dios, lo hacían.
Entonces, siendo una adolescente, me obsesioné mucho más con las implicaciones de todo esto. Se supone que tenía que desarrollar una personalidad, como la gente normal. Desarrollarla y quedarme fija en ella, como si fuera mía. "Qué estúpido", pensaba, "¿por qué debería limitarme a un Yo fijo?". Lo más extraño es que la gente parecía creerse sus personalidades, y eso me confundía. Cada vez que oía, incluso cosas normales como "me gustan los spaghettis", pensaba, ¿te tomas eso en serio?. ¿Realmente te lo crees? ¿Cuál es la diferencia entre mi juego de falsas personalidades y las que considerais realmente vuestras? ¿No son todas ellas FALSAS?
Recuerdo que me deprimí profundamente. ¿Hay algo Cierto en este mundo? ¿Por qué parece todo tan ilusorio, por qué la única diferencia entre "verdadero" y "falso" está en la seriedad con la que te lo crees?
El tiempo pasó, y al final pude encontrar algo. No lo que esperaba. No lo llamaría verdad, pero podría llamarlo libertad; y las dos cosas se parecen mucho. Eran las voluntades externas lo que me obstaculizaba. Las voluntades caóticas egocéntricas que encuentras alrededor en este planeta. Quizá tu también tengas una. Así que, pensé, la solución consistiría en ir hacia el borde de tu cultura, a pesar de los obstáculos. Puede parecer difícil, ¿pero no es una mentira nuestra realidad consensuada? ¿Por qué debería seguir actuando frente a los otros, participando en rituales sociales que no consistían en mucho más que en repetir las conductas que nos enseñaron?
Así que, tomé el otro camino.
Siempre está ahí, si no tienes miedo a verlo.
Ahora estoy en un lugar en el que no debería estar, y puedo ver cosas que no debería ver.
Pero incluso si duele, merece la pena. Quizá muera, aquí. Hasta el último centímetro de mí morirá. Excepto uno.
Un centímetro. Es pequeño, y es frágil, y es lo único en el mundo que merece la pena tener. No debemos perderlo, ni darlo, ni venderlo, nunca. No debemos dejar que nos lo quiten.
No sé quien eres. Probablemente nunca te veré, ni lloraré contigo, ni me emborracharé contigo. Pero te quiero. Espero que puedas escapar de este lugar. Espero que el mundo gire y que las cosas mejoren, y que algún día la gente tenga rosas otra vez. Ojalá pudiera besarte.
Valeriex.

Fuente.

"Los Nadie" de Eduardo Galeano

2009-05-15T16:14:00.002+02:00

Los nadies

Sueñan las pulgas con comprarse un perro y sueñan los nadies con salir de pobres, que algún mágico día llueva de pronto la buena suerte, que llueva a cántaros la buena suerte; pero la buena suerte no llueve ayer, ni hoy, ni mañana, ni nunca, ni en lloviznita cae del cielo la buena suerte, por mucho que los nadies la llamen y aunque les pique la mano izquierda, o se levanten con el pie derecho, o empiecen el año cambiando de escoba.
Los nadies: los hijos de nadie, los dueños de nada.
Los nadies: los ningunos, los ninguneados, corriendo la liebre, muriendo la vida, jodidos, rejodidos:
Que no son, aunque sean.
Que no hablan idiomas, sino dialectos.
Que no profesan religiones, sino supersticiones.
Que no hacen arte, sino artesanía.
Que no practican cultura, sino folklore.
Que no son seres humanos, sino recursos humanos.
Que no tienen cara, sino brazos.
Que no tienen nombre, sino número.
Que no figuran en la historia universal, sino en la crónica roja de la prensa local.
Los nadies, que cuestan menos que la bala que los mata.

Parecidos Musicales (La Vela Puerca Vs. Sia)

2009-05-09T21:02:00.004+02:00

Pues aunque no se parezcan en nada aquí dejo estas dos canciones que sobre todo el ritmo de los 10 primeros segundos es muy similar (desde mi nulo conocimiento musical) eso si, tocado con diferentes instrumentos. La primera es la canción Neutro de los uruguayos La Vela Puerca y la segunda es Breathe Me de la australiana Sia.

Mama Ladilla - El Mofeta Elias

2009-05-01T11:59:00.001+02:00

Mama Ladilla ya pronosticaron el futuro en su disco Autoretrete:

Se avecina una peste porcina.

Están friendo mierda en la cocina.

Alguien se ha cagado en la piscina.

Se desbordan poco a poco las letrinas.

Se avecinan efluvios repugnantes

que atraviesan cualquier desodorante.

Se desmayan algunos viandantes

en medio de vapores sofocantes.

Se avecina una enorme diarrea.

Vamos a jiñar semicorcheas.

El cubo de basura chorrea.

La gente vomita y se marea.

Se avecinan hedores nauseabundos

cual aliento de cincuenta vagabundos

que pasea su fragancia por el mundo

transmitiendo su legado moribundo.

Se avecinan riadas de excrementos

como plagas del Antiguo Testamento.

Se pudre en la nevera el alimento

y se torna cenagoso sedimento.

Consultorio Del Sexo V

2009-04-30T15:36:00.003+02:00

Para las mentes más inquietas una seleción de las mejores preguntas del consultorio sexual del 20minutos. Tanto las preguntas como las respuestas de la sexologa Pilar Cristobal están copiadas tal cual de dicho periodico.

Raqof: Socorro! Me he olvidado el tampax puesto durante cuatro días. ¿Puede pasarme algo?

Pilar: Lo que te ha pasado es extremadamente peligroso, el tampón es un excelente remedio para contener la regla pero tiene un problema, y es que si se pone con la vagina no muy húmeda puede provocar septicemias que son infecciones muy peligrosas, por ello se recomienda no usarlos en el último día de la regla. Y estate más al tanto la próxima vez, porque esta has tenido mucha suerte.

Tinto de verano: " Acabo de donar sangre y como recomendación me han dicho que hoy no haga ejercicio físico. Tengo tres preguntas: ¿Mantener relaciones sexuales se considera "ejercicio físico"?, si voy con una prostituta, ¿el hecho de haber donado sangre incrementa el riesgo de pillar alguna enfermedad por una bajada de las defensas?, a día de hoy ¿puedo tener problemas de erección por esa donación?".

Pilar: Donar sangre no baja las defensas las incrementa, por lo tanto estarás mejor defendido. Las relaciones sexuales no son un ejercicio físico apreciable, lo mejor es caminar media hora a buen paso.

Lucilda: Hola Pilar, me encanta tu consultorio. Desde pequeña me ha gustado jugar con mi sexo buscando placer. He ido probando diferentes objetos, desde un cepillo de dientes hasta botes de desodorante. El problema viene que cuando encuentro a un chico con el pene pequeño apenas me satisface y siento que no tengo lo que necesito. Últimamente encuentro muy placenteras las botellas de cocacola pero me da un poco de miedo de que con el calor exploten o algo así. Desde tu opinión de experta me puedes recomendar alguna alternativa menos gaseosa y pegajosa que la cocacola? Me da un poco de vergüenza comprar un vibrador y que lo vean mis padres así que necesito algo casero. Muchas gracias.

Pilar: Tienes razón las botellas en general son muy peligrosas por su forma entran bien pero ñuego no salen y hay que ir a urgencias. Caseras lo mejor son las hortalizas de toda la vida, zanahorias, nabos chinos, berenjenas, pepinos y calabacines, bien pelados y ajustados de tamaño a lo que necesitas. Está práctica no tiene nada que ver con los tamaño del pene de los chicos tienes que aprender el momento de la penetración cuando estés a punto de orgasmo o teniendolo, en ese momento hasta un lápiz vale.

chico_telnet: Hola Pilar, desde hace unas semanas salgo con una chica y me gustaria proponerle alguna cosa para este fin de semana. Un amigo me ha dicho que si te soplan fuerte por el agujero del pene, da bastante placer. A mi me huele a mentira pero queria preguntartelo a ti como experta si sabes algo al respecto.Espero tu respuesta, gracias de antemano!!

Pilar: Tu amigo no es un buen amigo, no es nada bueno soplar dentro del pene, puede producirse una embolia en la zona. A las chicas lo que más les gusta son las salidas románticas, algo como un rapto con los ojos tapados, un lugar con encanto y todo tu cuerpo a su servicio. Eso puede volver loca a cualquiera.

Canteca de Macao - Alternativa Libertaria

2009-04-17T14:17:00.000+02:00

Canteca de Macao - Alternativa Libertaria 

Aveces pienso que me hace feliz
mirar arriba y no pensar en nada
y respirar profundo como si esta tierra
no estuviera contaminada

Aveces pienso en echar un quegido
que atravesara to los senderos y las montañas
pa crear tu futuro
donde las conciencias noe stuvieran engañadas

voy a ocupar una casa
donde los uniformes ya no pinten nada
y donde las decisiones
sean tomadas de manera sandearia

esta es mi alternativa libertaria
contra laprecion, alternativa libertaria
contra el patron, alternativa libertaria
contra la explotacion, LIBERTAADD! ( x 2 )

Mientras no haya gorduras
mientras nos engañen con que el hombre ha pisado la luna
mientras la vida se escape,
entre los dedos de la gente que se muere de hambre

y donde estan los culpables,
Pues que es por tu vida
toda este amasacre
desde palestina, guinea, conacri
tirando por asia, i pasando por los alpes.

Pobreza, ay pobreza, nonono
pobreza, nonononono
pobreza, ay pobreza, nonono
pobrezaaa nononooooooo

esta es mi alternativa libertaria
contra laprecion, alternativa libertaria
contra el patron, alternativa libertaria
contra la explotacion, LIBERTAADD! ( x 2 )

LIBERTAAD!

Toallas a la última

2009-04-10T16:13:00.006+02:00

Pues con esto de la crisis la multinacional Microsoft® del tito Bill Gates ha ampliado su gama de productos, bajo su filial Milcolors®, y mi abuela que siempre va a última en cuanto se refiere a gadgets ya tiene la suya:

(click para ampliar)

Lo que no sabemos es si será compatible con Windows Vista o solo con Windows XP.

15 años sin Kurt Cobain

2009-04-09T02:16:00.002+02:00

Kurt Donald Cobain (Aberdeen, 20 de febrero de 1967 - Seattle, 5 de abril 1994)

Nirvana - Smells Like Teen Spirit 
Load up on guns and
Bring your friends
It's fun to lose
And to pretend
She's over bored
And self assured
Oh no, I know
A dirty word

Hello, hello, hello, how low?(x3)
hello, hello, hello

With the lights out it's less dangerous
Here we are now
Entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now
Entertain us
A mulatto
An albino
A mosquito
My Libido
Yeah!

I'm worse at what I do best
And for this gift I feel blessed
Our little group has always been
And always will until the end

Hello, hello, hello, how low? (x3)
hello, hello, hello

With the lights out it's less dangerous
Here we are now
Entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now
Entertain us
A mulatto
An albino
A mosquito
My Libido
Yeah!

And I forget
Just why I taste
Oh yeah, I guess it makes me smile
I found it hard
It was hard to find
Oh well, whatever, nevermind

Hello, hello, hello, how low? (x3)
hello, hello, hello

With the lights out it's less dangerous
Here we are now
Entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now
Entertain us
A mulatto
An albino
A mosquito
My Libido

A denial
A denial
A denial
A denial
A denial...
A denial...

Gollum

2009-04-05T20:02:00.005+02:00

Nos maldijeron. ¡Asesino! así nos llamaron. Nos maldijeron, nos desterraron. ¡Gollum, Gollum! Nosotros lloramos, tesoro, lloramos por vernos tan solos... los ricos peces, nuestro manjar. Y olvidamos el sabor del pan, la melodía de los árboles, la caricia de la brisa. Olvidamos hasta nuestro propio nombre, mi tesoro.

Consultorio Del Sexo IV

2009-03-26T14:44:00.003+01:00

En el consultorio del sexo del 20minutos encontramos muchas perlas como las de esta semana:

Optimus Primero: Hola pilar...gracias por la respuesta de hace dos semanas....pero no he conseguido convencer a mi mujer de que me deje usar la grabación que tengo en el móvil....Bueno visto lo ocurrido opte por experimentar la autosatisfaccion...no me acuerdo exactamente donde lo leí (no se si fue en la biblia) que la fruta es el pecado...y habiendo leido y escuchado diferentes historias decidi probarlo con un melón...pensando en lo humedo que estaria se me hacia la boca agua....y efectivamente lo penetre y el placer fue a mayor hasta el extasis...Alelullaaaaaaa ...un placer divino....viendo esto opte por penetrar a una sandia y efectivamente el resultado fue parejo....Pero decidi probar con algo mas calentito, no pudiendo optar por una fruta me decidi por...una barra de pan recien horneada. Cortando la parte mas dura esa textura caliente hacia que me derritiese....Me gustaria saber si conoces otras maneras relacionadas con la alimentacion para autosatisfacerme..muchas gracias. Ahora sigo en ruta por esas carreteras llenas de señoritas que me esperan.Un saludo

Pilar: Sigue buscando por ti mismo, (higado, carne picada) vete ampliando, el campo alimenticio es casi infinito

Y repite nuestro amigo de la mantequilla con otra duda y más seria que la anterior:

Sr.Ratatui: Buenas Pilar, hace un tiempo vi un documental en la televisión sobre el sexo en Thailandia y dijeron que las mujeres thailandesas tenian la habilidad de lanzar con su vagina pelotas de ping pong. Le propuse a mi novia probar a ver si ella era capaz y con mas o menos dificultad, consiguió lanzarla. La verdad que era divertido, un juego sexual mas, ella lanzaba las pelotas y yo tenia que rematar de cabeza.
Le propuse probar con una pelota de tenis, un poco mas grande y fue capaz de introducirla entera en su vagina pero no de expulsarla. El problema es que cuando la sacamos, su vagina quedó dilatada de tal forma que no ha vuelto a su forma originaria. ¿Que podemos hacer? Por favor, no borren la pregunta que es algo serio.

Pilar: No os preocupes el orificio de la vagina vuelve a su ser en poco tiempo, como pasa con todos los orificios del cuerpo. Pero como dices una cosa es meter y otra sacar con fuerza, si la cosa que introduces es más larga de 3 cm. los músculos de la vagina no la pueden echar fuera, aunque la vagina pueda alojar objetos extremadamente grandes, si los dejar entrar del todo luego puede que no puedan salir. y tengas que empujar como en un parto.

Consultorio Del Sexo III

2009-03-13T00:32:00.003+01:00

Volvemos con el consultorio de nuestra queria sexóloga Pilar, cada dia se lo ponen más dificil a esta mujer;

Sr. Ratatui: "Buenos días Pilar. Mi novia y yo hemos practicado mucho el sexo anal, a ambos nos encanta. Como lubricante hemos probado todo porque mi novia tiene la piel muy sensible y lo que mejor nos funciona es el tulipán. Ahora a mi novia le ha salido un poco de colesterol. ¿Podemos usar mantequilla flora?".

Pilar Cristóbal: Podéis seguir usando tulipán, o mantequilla o flora. Esta grasa no pasa a la sangre, se queda en el recto y luego se expulsa al exterior con el resto de las heces.

OjeteMoreno: "Últimamente tengo fantasías con mis dos perros pastores alemanes. Me los imagino penetrándome en todo tipo de posiciones y eyaculando en mi interior, y la verdad, me gusta. Últimamente he estado pensando en hacerlo de verdad. ¿Puedo tener algún problema si lo hago? ¿Pueden contagiarme algo?".

Pilar: El problema del sexo con animales es que cada uno tiene su propia conducta sexual y algunas veces esa conducta puede dañar. Los perros tienen un hueso que les permite una erección muy sólida y durante mucho tiempo poque han de dejar el semen en el útero de la hembra, para ello la hembra permanece quieta. Si no se hace así el perro puede asustarse y arañar o morder. Por eso, te recomiendo que no estés sola cuando lo intentes y si tu perro se enfurece lo mejor es un buen jarro de agua. No necesitas atraer la atención de los animales poqrue ellos detectan cuando estás receptiva porque el olor sexual es el mismo en todas las especies. Si me pides mi consejo, quédate en el campo de la fantasía porque la realidad de este tipo de prácticas es peligrosa.

Fuente; sacado del 20minutos

Tails Doll

2009-03-06T16:44:00.004+01:00

Terrorifica leyenda urbana sobre TD (Tails Doll, si el muñeco del zorro de dos colas que acompañaba a Sonic the Hedgehog)

H I S T O R I A.
1. COMIENZOS:
En Estados Unidos, por 1983, era como todos los días, trabajo, comercios, robos, muertes, etc., pero un día pasó algo impactante, hubo una masacre en una casa, 2 heridos y 5 muertos, era tan impresionante que salió en todos los noticieros, no por la masacre, sino por la manera de muertes y supuestas alucinaciones de los heridos, la policía vió un cuerpo de los que fueron acecinados y observó que en pecho decía TD, un herido casi muerto decía "era un OSO, un OSO, con unos ojos de fuego y sangre no paraba de botar" después de eso, el herido murió, aún se desconoce el paradero del otro herido, pero dicen que ya murió.....
Desde ese momento, la gente pensaba que era un loco sicópata y que las calles no eran seguras hasta que lo capturen, la gente sabía que ese acecino rondaba por las calles porque cada día dejaba manchas de sangre en varias partes de la ciudad con la insignia TD

2. GRÁN REVELACIÓN:
Después de la masacre en 1983, la policía no paraba de buscar a este sicópata, pasaban las semanas y habían más matanzas horribles, pero con los signo TD se sabía que era el sicópata causante de eso, pero un día, cambió drásticamente la manera de pensar del gobierno, ya que, en 1984, una noche tranquila, los oficiales vieron a una figura extraña escribir en el suelo la marca TD, la policía fueron tras el con tanta desesperación por capturarlo para que no siga causando muertes, el ser extraño se va al cementerio, dejando gotas de sangre en el suelo, la policía actuó rápido y también entraron al cementerio pero de repente a un oficial de la nada le cae un machetazo en el cuello, ese oficial muere, pero los otros con odio a ese ser lo siguieron hasta la muerte pero de repente no se lo vió, un oficial actuó rápido y sacó una cámara (esas viejas) y tomo una foto al cementerio por donde estaba el ser, cuando se reveló la foto el oficial quedo pálido del terror y se fue corriendo del cementerio, los otros oficiales, vieron que ese ser había desaparecido completamente así que tristemente dejaron el cementerio y se fueron a la estación, los oficiales, todo molestos porque uno de ellos se fue corriendo del cementerio, le preguntaron porque hizo eso y ese oficial quedó callado pero les mostró la foto…… la foto tenía a un oso de peluche todo sangriento con un machete en la mano brincando tumba en tumba para escapar.
Desde esa foto, no lo vieron al TD como un asecino, sino como un demonio poderoso rondando todo Estados Unidos, dos meses después, los científicos Trataban de descubrir como ese demonio salió al mundo real o si era una farsa hecha por el mismo sicópata, en una entrevista, uno de los oficiales contó todo lo que le dijimos anteriormente.

3. A LOS DETALLES Y LA VERDAD:
El gobierno de los Estados Unidos decía que un sicópata estaba prófugo en el país, aunque eso era una mentira, ya que ellos ocultaban la verdadera identidad de este ser, un demonio que extrañamente tenía forma de oso de peluche y tenía una especie de antena con una especie de rombo que brillaba un color de rojo sangre pero ahora se preguntan: ¿Cómo este demonio vino a nuestro mundo?, ¿Qué era en verdad ese ser? y otras cosas, el gobierno con las autoridades de todo el país secretamente buscaban el principio de el TD.. Aunque sin éxito, pero se dice que el gobierno ya encontró la respuesta.
En 1987 se dio la gran verdad a la gente del país por un hombre de 26 años que se llamaba Christopher, un loco por las cosas secretas del gobierno, que solo una vez entró a una base (no se sabe cual era), estando hay, se puso a investigar los documentos secretos y encuentra un gran documento que tenía de tema “TD…..top secret…..” el miro el documento y se quedo tan impresionado y asustado que se robó el documento, le sacó más de 30 copias y se los repartió a toda la gente que se topara con el, la gente en ese momento se dio cuenta que el TD… no es un sicópata, sino que es un Demonio rondando el País, este documento del gobierno era tan impresionante que salió en todos los noticieros y cruelmente cuando el gobierno supo de el robo de los documentos lo condenaron a Christopher a la muerte en la silla eléctrica, toda la gente gritaba por la libertad del joven pero era demasiado tarde, ya había muerto.

4. LA MUERTE:
Por lo sucedido anteriormente, al gobierno no pudo hacer nada más que contar toda la verdad y después de eso, las masacres por el TD eran hasta 6 veces por semana, era un CAOS, la gente espantada ponían cosas religiosas en las puertas y ventanas para que el demonio no pueda entrar a sus casas, eran días silenciosos, después de las 6.00 de la tarde, no había nadie en las calles, ni los policías, todos estaban en sus casas con miedo a ese demonio, todo se ponía cada vez peor ya que todas las noches la gente desde sus ventanas podían ver al ser caminar y decir por todas la ciudades “Estas protecciones que tienen no serán por mucho tiempo JAJAJAJAJA….” La gente aterrada ya hasta se volvía loca del terror, pero en 1988 la iglesia atacó, en una cadena nacional decían que había una manera de espantar el demonio, era rezar y tener fe todos unos con otros en una especie de misa que duró casi un mes, la gente no paraba de orar y se dice que un padre muy espiritual salió a caminar una noche muy oscura, se vió con el TD y le rezaba con toda la gente al mismo tiempo, el TD se debilitaba esa noche, la misa larga ya estaba terminando y cuando dijeron la ultima palabra de la misa, el TD empezó a llorar sangre diciendo: “NOOOOO…. PAREN, NO PUEDO MÁS” y por ultimo, el padre le lanzó agua bendita por todo el cuerpo y el TD empezó a botar sangre por sus cosidas empezaron a botar sangre, la carita del peluche empezó a botar tanta sangre que dejaba charcos por el suelo, ese demonio no podía más, se arrodillo y explotó en sangre, la gente salió a ver y sintieron una paz tan gloriosa que no se sentía desde 1983, después de la muerte de ese trágico ser, todo volvió a la normalidad por mucho tiempo, la gente, trabajos, descansos, etc., la gente era de nuevo feliz.

5. JUEGO: SONIC R= TD/ TAILS DOLL……..
Como sabemos, desde 1989 hubo paz y tranquilidad por mucho tiempo, pero un día algo cambió las cosas completamente, la compañía SEGA, creador de sonic, creó un juego muy distinto y novedoso para esa época, creó un juego llamado SONIC R, un juego basado en carreras de tercera dimensión ya no en segunda dimensión (tercera dimensión significa un juego que tiene tres dimensiones: frente, izquierda, derecha), ese juego era muy atractivo por su modo game play, era divertido para niños hasta adultos, era un lanzamiento de Sonic a la fama pero no todo fue hermoso, a los días la gente empezó a asustarse, ya que en el juego había bastantes personajes por desbloquear pero en uno de esos casilleros había un personaje llamado Tails Doll, un peluche de el personaje Tails, empezaron a creer que ese era el TD por su forma, el Tails Doll tenía unas cosidas muy feas, tenía forma de osito, aunque fuera un zorro, su tamaño era igual al del TD pero lo más escalofriante era que el Tails Doll tenía una antena con un rombo al final de color rojo, eso bastó para que la gente se asustara completamente, casi toda la gente denunció a SEGA por la creación de ese personaje, la compañía decía que eso era pura coincidencia pero aún así fueron culpables de los cargos y perdieron casi todo el dinero y ganancias obtenidos, por eso SEGA ya no haces consolas.
La gente pensaron que todo volvió a la normalidad pero no fue así, a fines de 1998 ocurre una masacre pero esta masacre era de un agente de el gobierno, cuando fueron a ver el cuerpo, se dieron cuenta que en el pecho decía: “Gracias a ustedes por su temor a mi y por SEGA yo he regresado excepto por una cosa, mi cuerpo, ahora seré el TAILS DOLL”, la gente supo de una la noticia y volvió de nuevo al pánico pero por más de cinco meses no pasaba nada sobrenatural, tanto así que la gente dejó de tener miedo a el Tails Doll y poco a poco, todo volvió a la normalidad.

6. ACTUALIDAD:
Milagrosamente, la gente ahora lo vé al Tails Doll como un mito de los más famosos en Norte América, hasta se dice que todo lo relacionado con el Tails Doll anteriormente era pura farsa aunque se han revelado unas masacres hechas muy pocas veces que como siempre dicen ser por el Tails Doll y la gente busca la verdad de esos casos, aunque el gobierno oculta algo porque cosas escalofriantes han pasado desde su ultima carta en 1998, ha habido muchas muertes de jóvenes y niños que sus asesinatos son espantosos y escalofriantes, ya que en algunos cuerpos encuentran una TD por hay, pero lo peor de todo es que supuestamente dicen que esos chicos mueren por pasar todo el juego SONIC R al 100% ahora hay nuevas matanzas relacionadas con ese juego aunque hay otras que misteriosamente no son por el juego pero se vé que son hechos por el demonio por su manera de torturar a la gente, en los casos los policías dicen con pretexto que esas muertes eran por suicidio, locos y asesinos pero se sospecha que ellos ocultan algo muy oscuro y que sabemos que algún día estará por revelarse.
Así que ya sabes, si estás en cualquier país de Norteamérica nunca andes solo si encuentras en las calles manchitas de sangres, marcas de TD y sombras que reflejan una luz roja pero sobretodo NUNCA PASES EL JUEGO SONIC R, ya que si lo pasas, tendrás una muerte segura con el TAILS DOLL

7. EL SELLO
Hay en varios foros de internet que dicen que los juegos tienen un “sello”que Miyamoto creo para bloquear la maldicion No obstante, este sello tiene una debilidad y es la siguente: jugar el modo “Tag 4 characters” elegir a Tails Doll y jugar con el. el objetivo es perseguir y capturar a todos los personajes. si persigues a Super Sonic (personaje secreto) y lo capturas, pues el sello se rompe y…hasta luego tu alma Tails Doll te seguira hasta no verte muerto:D

Para terminar de completar la informacion ; para vos macho que no le tenes miedo a nada,la ouija ya no te divierte? te quemas con la vela por pararte delante de un espejo para ver si aparece belial? DEJA ESAS GILADAS PAPA!!! ; escucha la cancion Can you feel the sunshine? mientras miras el flash con todo oscuro,abrazando tu comuñe de tails doll !!!
DIVERSION ASERGURADA!!!

Fuente; nursekiller

Consultorio Del Sexo II

2009-03-05T15:53:00.002+01:00

Hoy volvemos con otro caso de nuestro consultorio sexual favorito, el de 20minutos, en esta ocasión el amigo "Barra de Pan" cuenta su pequeña aventura y nuestra sexóloga, Pilar Cristóbal, le responde muy sutilmente:

Barra de Pan:

Hola pilar...estoy algo angustiado....ayer miércoles después del trabajo sali con algunos compañeros a tomar un copa ( o dos)...y después de esto decidimos ir a cenar ( Te pongo en antecedentes porq son importantes para mi consulta). Después de cenar algunos decidimos salir de fiesta...por ser miércoles acabamos en un local de ambiente gay de barcelona y solo me tome una cocacola ya que llevaba el coche.El problema es que hoy me he despertado y no me acuerdo de nada..pero no me he levantado solo, ni tan siquiera en mi cama.A mi lado habia una rubia guapisima aunq con sorpresita y al otro un negro con una barra de pan mas grande q la mia....asi que no se que ha ocurrido porq me he ido por patas. Menos mal del perro que me ha despertado degustando mi barra de pan con su lengua.....El problema es que no se si me pudieron drogar, y que es lo que pudo suceder durante el resto de noche que no recuerdo. Tendría que hacerme pruebas para las ETS?? Creo que no he tenido penetración anal porq solo me caben un par de dedos y con dificultad aunq creo que si q lo intentaron porq habia viscoso al tocarme....creo que esta tarde acudire al medico por si acaso ....tu que opinas??gracias

Pilar Cristóbal: Vaya peli porno que has vivido sin enterarte. ¡Que pena! porque tendrás una experiencia inigualable para contar a tus nietos. Claro que tienes que hacerte las pruebas siempre que tengas relaciones de riesgo (con desconocidos, incluido perros) y sospeches que no has usado preservativos. No hace falta que te drogue nadie, si bebiste de más es suficiente. A menos que seas el hombre más guapor del mundo nadie quiere tener relaciones con un muerto.

Fuente

L-MNTO - Yofric??

2009-02-26T15:36:00.006+01:00

Una pequeña muestra del nu-metal realizado por la banda madrileña ya extinta L-Mnto, sacaron unicamente dos maquetas entre 2002 y 2003, luego nunca más supe de ellos como formación, lo que si se, es que dificilmente olvide esta canción que me marco desde el primer día que la escuche.
Decir que es un videomontaje realizado por ¿alguien?, encontrado en el youtube, con imagenes de Luis Royo y artistas similares y naruto.

Edito: Solo para comentar que tras navegar mucho en la red, solo pude encontrar este mensaje de Samuel (uno de los miembros de la banda) sobre el propio grupo en el foro de la que fuera web oficial (ya desaparecida), data de febrero del 2007, y textualmente dice:
"l-mnto murio hace tiempo y nada ni nadie pudo evitarlo,sentimos no haber informado antes a nuestros seguidores,que unque pocos eran intensos.saludos "

Muy buenas tardes-noches y bienvenidos
A nuestra pequeña exposición de pensamiento libre,
Adquirido por quienes no deben tenerlo.
Agradecemos presten atención.

Oyen las risas de aquellas mediocres almas
Que tras velos de incultura juzgan a quien se escapa
De los límites que marca la ley del “ser así”
Pregúntenle mejor a él.

(yo soy el mounstro)
Yo soy el mounstro que
Atemoriza vuestras vidas porque puedo pensar
Sin falta que lo diga alguien que no tiene interés
En que miremos mas allá de la jaula
Tras la que se nos ha de ver.

Hoy sólo pido ser
Fuerte para no tener que ver
Clavar mis rodillas a sus pies,
Y que mi voz se pierda por miedo a comprenderme.

Ahora verán que no es tan fácil mantenerse a un lado,
Miren el rostro que refleja el dolor que le han causado.
Arrogantes, ignorantes, desgraciados,
Es momento de hacer la cosecha
(de aquello que han sembrado)

Tras las derrotas que he acumulado
Sigo pensando que mi tiempo aún no ha llegado,
Y cuando digo que aún no es tarde para echarse atrás
Espera un cambio de papeles, ahora voy a mas..
Voy a mas..(x5)

No hay hoy un laberinto que encierre
A todas las puertas que abren.
Hoy no hay un acertijo que encierre
A todas las llaves que para ti valen.
(bis)

No hay hoy...(x3)
Hoy no hay...(x3)

Más palabras en un vacío que intente llenar.
Para que vais a escuchar.

Ahora soy yo el que os aclara como están las cosas,
Y si escucharais lo grandioso de escuchar aprenderíais,
Como os diría, aprenderíais tolerancia;

Aun siendo un poco, en estos días nunca está de más.
Ahora soy yo el que se ríe en vuestras sucias caras.
Ahora soy yo el que os obliga a huir,
Mientras recuerdos de ese niño que fui
Me hablan de burlas, me hablan de burlas que hoy
Se vuelven contra ti.

Tarde es para que se cierren
Las heridas que abristeis en mi.
Tarde es,¿para que hablar?
¿Rectificar?
Tarde es, ¿para que hablar?

Como pagareis ahora
Tantas noches en las que pensaba
Si era yo en mi realidad
Engendro de vuestras infames frases.
(bis)x3
Como pagareis ahora tantas
Tantas noches en las que pensaba
Si era yo el que merecía culpa por no ser igual.
Se cierra mi plazo ya.
He cerrado el plazo ya.

NdNo "Eres Lo Mejor Que Hay"

2009-02-14T12:52:00.002+01:00

Por el dia de los enamorados esta canción:

Para ti que eres lo mejor
para ti esta cancion de amor

A mi no me va
y es que no se me da bien
en estos momentos expresar mis sentimientos
pues desde crio soy muy mio
de lo ajeno no me fio
y antes de tener un lio no digo ni pio tio
he optao que en los temas de amor
por ahorrame dolor
por que no haya un error mejor me callo
asi sabre que mio no es fallo
que me conozco
y se que con estas cosas me rallo

Eso es cosa del pasao
llevo tiempo preocupao
en el que he pensao que he fallao
cuando he estao callao no he aguantao
eres tu que ma has cambiao
sin haberlo preparao
he flipao que me has dejao K.O.
asi pues siendo claro aqui me ves
sin respuesta que me des
estare hasta ke tu estes en mi puesto sabes
al respecto echo el resto
no quiero estar sin ti

ESTRIBILLO
Estoy dispuesto yo a perder
(renunciar es ceder
a ver seria tener ke hacer)
corregir mi mundo y ser tu dolor
agua que quiero beber
por que no hay nadie como tu
sin ti no soy nada mas que un perdedor

Me enloqueces
creo que lo estoy haciendo bien con creces
pero a veces no se si soy lo que te mereces
solo a Raul le cuento lo que es una full
pues de charla las veces que pense en dejarla
por motivos negativos no quisiera hacer memoria
pues en esta trayectoria los que manchan nuestra historia
soy uno de tantos tontos que hace tantas tonterias
en busca de tias dias que me den mas alegrias
cuando las que tu tenias son las que
busque, flipe, mire y que soñe, en ti encontre
siete años son los de relacion
con la unica obsesion
de hacer publica la union que tenemos
y de los que conocemos no hay queja
veras es mas dicen que hacemos muy buena pareja

No se bien lo que has usao
ni sikiera que me has dao
estar a tu lao ha funcinao
me quedao pillao
embobao, realmente atrapao
tengo en mente que lograo
encontrao lo que he buscao 'wuau'
es asi, lo eres todo para mi
quiero que estes por aqui
desde siempre conoci
vi lo nuestro, al respecto de esto hecho el resto
no quiero estar sin ti

ESTRIBILLO
Estoy dispuesto yo a perder
(renunciar es ceder
a ver seria tener ke hacer)
corregir mi mundo y ser tu dolor
agua que quiero beber
por que no hay nadie como tu
sin ti no soy nada mas que un perdedor

Estoy dispuesto yo a perder
(estoy dispuesto yo a perder)
corregir mi mundo y ser
(esclavo sin amo es)
agua que quiero beber
por que no hay nadie como tu
sin ti no soy nada mas que un perdedor

Al pensar que el tiempo es perdido, contigo mendigo del habla soy
solo hablar de mas, palabras sin ningun fin
promesas creadas por mi
no quiero estar sin ti

Eres lo mejor que tengo
eres lo mejor ke hay
un bulto de apoyo, un chollo
eres lo mejor que hay

ESTRIBILLO
Estoy dispuesto yo a perder
corregir mi mundo y ser tu dolor
agua que quiero beber
por que no hay nadie como tu
sin ti no soy nada mas que un perdedor

eh! tu como iba yo a saber
buscando buscando
que tu ibas a ser lo que busque tener
eh! tu como iba yo a saber
buscando buscando
que tu ibas a ser
LA MUSICA ...

Consultorio Del Sexo

2009-02-13T00:25:00.002+01:00

El nebre: "Dicen que cuanto más te masturbes más te crece el pene. No sé si es verdad, lo cierto es que yo lo hago 16 veces diarias y no sé si puede traer consecuencias negativas".
Pilar: Puede que masturbarte 16 veces diarias tenga consecuencias negativas para tu trabajo o para tu vida social pero eso no va a hacer que te crezca el pene, como un catarro no hace que te crezca la nariz por mucho que estornudes o te suenes.

Lo más interesante del consultorio de sexóloga del 20minutos Pilar Cristóbal de esta semana.

16 cosas que me tomó 50 años aprender

2009-02-06T13:04:00.001+01:00

A veces lees algunas cosas de las que siempre has estado muy seguro, aunque no sepas por qué. Traduzco una lista que publicó Dave Barry, y que ya he visto en varios tumblrs. Siempre he aconsejado sobre la 6 y estado profundamente convencida de la 13.

1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante la misma noche.

2. Si tuvieras que definir con una sola palabra, por qué la raza humana no ha aprovechado y nunca lo hará, su total potencial, esa palabra sería “reuniones”.

3. La línea que separa a “hobby” de “enfermedad mental” es muy delgada.

4. Las personas que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quieren que tú compartas el tuyo con ellas.

5. Nunca debes confundir tu carrera con tu vida.

6. A nadie le importa si no bailas bien. Levántate y baila.

7. Nunca lamas un cuchillo de carne.

8. La mayor fuerza destructiva del universo son los chismes/cotilleos.

9. Nunca encontrarás a alguien que pueda darte una razón clara y contundente a favor de los cambios horarios para ahorrar energía.

10. Nunca debes decir nada a una mujer que pueda significar remotamente que piensas que está embarazada a menos que estés viendo a un bebé salir de ella en ese momento.

11. Hay un momento en el que debes dejar de esperar que tu cumpleaños sea algo relevante para el resto de la gente. Ese momento es cuando tienes 11 años de edad.

12. La única cosa que une a todos los seres humanos, sin importar edad, sexo, religión, estatus económico o etnicidad, es que, muy profundamente, todos creemos que somos mejores conductores que el resto.

13. Una persona que es agradable contigo, pero trata mal a un camarero, no es una persona agradable. (Esto es muy importante. Presta atención. Nunca falla.)

14. Tus amigos te quieren a pesar de todo.

15. Nunca tengas miedo de probar cosas nuevas. Recuerda que un amateur solitario construyó el Arca. Un gran grupo de profesionales construyó el Titanic.

16. Pensamiento del día: Los hombres son como el vino fino. Comienzan siendo uvas, y depende de las mujeres quitarles a golpes lo que sobra hasta que quede algo aceptable con lo que acompañar una cena.

Fuente original

Kaotiko "En El Barrio de Latón"

2009-01-20T21:09:00.003+01:00

Adios hogar, mi dulce hogar.
Me fui pa nunca regresar.
Salí a vivir en libertad,
pero la cosa salió mal.

En la calle todo es más duro,
y si no hay oportunidad
tengo que sacarme un duro
trapicheando material.

Ahora puedes verme.
Soy el mendigo aquel
con el cartón de Don Simón.
Vivo en la calle Pringue,
en el barrio de latón.
¡La poli va a por mí!

Para muchos soy una basura.
Les puedo hasta contaminar.
Y me dicen el 'pies negros',
en el estado del bienestar.

Ahora puedes verme.
Soy el mendigo aquel
con el cartón de Don Simón.
Vivo en la calle Pringue,
en el barrio de latón.
¡La poli va a por mí!

Adios hogar, mi dulce hogar.
Me fui para nunca regresar.
Salí a vivir en libertad,
pero la cosa salió mal.

Ahora puedes verme...

Fe de Ratas - "Solo Un Día"

2008-12-31T01:40:00.004+01:00

Sublime canción extraida del disco "Miseria contra Miseria", en el 2003, los bellos como escarpias...

Bonito día soleado imposible de olvidar, el
miedo se apodera de la estatua de la libertad.
Alarmas y sirenas, polvo que no deja respirar,
miento si digo que me lo puedo creer, pero debo
preguntar:

¿Qué hicisteis en Nicaragua?
¿Quién bombardeó Vietnam? En
Bahía de Cochinos, ¿Quién
perdió la dignidad? Hiroshima y Nagasaki,
¿Quién del mapa las borró?
¿Quién impone y quién aplasta
con total impunidad?

Sólo un día la guerra en casa, el
olor a carne quemada, el mundo tiembla, la bestia
encaja el dolor.

No lloro por tus muertos, ni una lágrima
me va a caer hasta que no deje de hacerlo por los
que me ocultas, las víctimas de tu
avaricia, de tu afán por dominar, verdugo
del que nunca te va a obedecer, ni se
inclinará a tus pies.

El Reno Renardo - El Tamborilerdo (Single Navideño 2008)

2008-12-24T01:20:00.001+01:00

Vamos a celebrar la navidad todos juntos cantando villancicos!!!!

Feliz Falsedad!!

La Polla Records - "Salve" y "Sin Pais"

2008-11-21T01:34:00.004+01:00

Evaristo en vivo y en directo :

Y otra joyita, La polla records en San Isidro en 1986, con evaristo a la cabeza:

Si Quieres Puedes (2002)

2008-11-12T16:01:00.002+01:00

'Si quieres puedes' es una comedia negra dirigida por Álex Montoya y Raúl Navarro y protagonizada por José Olagüe y Lucía López que, en algo menos de cuatro minutos, cuenta el atraco a un banco de esperma.

El filme, realizado íntegramente en Valencia con un presupuesto de 60 euros, fue transferido a celuloide gracias al premio del I concurso de kinescopado de Buñol, patrocinado por la productora valenciana Nisa.

El relato que provoca desmayos de Chuck Palahniuk

2008-11-09T16:23:00.000+01:00

Como bien sabemos, a todos los que visitamos este blog (que somos muy pocos) nos gusta el morbo y para ello vamos con un emocionante relato de Chuck Palahniuk.

Chuck Palahniuk, famoso por escribir el club de la lucha y autor del siguiente relato. Estando de gira presentando una novela en 2003 leyó este relato, “tripas”,a los espectadores dando lugar a unos 80 desmayos en total en sus populosas presentaciones.

TRIPAS por Chuck Palahnuik

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la polla.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

Red Wine - Vencer o Morir

2008-11-01T17:58:00.001+01:00

Una canción que me trae muy buenos recuerdos:

La brisa del alba anuncia el final
De tantos años de oscuridad
Mi espada impaciente busca el clamor
De la batalla aquí en Pelennor

Nuestro rey ha muerto pero junto a él
Yace el gran siervo del mal
El dolor nace en nuestro corazón
Mas resistiremos sin temor

Hoy el son de la batalla llegará hasta mi
Seguiremos hasta vencer o morir
Hoy avanzaremos entre toda oscuridad
Llevando en nuestra sangre el himno de Rohan

Negros navíos el viento nos trae
Nuestras esperanzas se esfuman con él
Pero en sus velas un signo se ve
El gran árbol blanco nos devuelve la fe
La maldad huye ahora a su prisión
Al ver llegar al nuevo rey
¡Libertad!, claman nuestras almas hoy
Y nuestra voz es la ley

Hoy el son de la batalla...

"Historia Triste" Eskorbuto

2008-10-17T10:41:00.002+02:00

Lo que vamos a ver ahora no es ningún videoclip de la banda Eskorbuto (ya desaparecida, DEP), es una especie de tributo que alguien hizo con imagenes y pequeños videos de la banda y con esta gran canción como protagonista de la secuencia:

Eskorbuto, para algunos una banda de punk, para otros una banda de rock y pero lo que no se puede discutir esque siempre será una de las mejores bandas que salio del Pais Vasco.

"Niño Soldado" de Ska-p

2008-10-12T18:10:00.001+02:00

Ahora que Ska-p ha sacado su nuevo disco, recordamos uno de sus antiguos exitos:

SOBREVIVIR

2008-03-11T01:10:00.000+01:00

He aparecido de repente como el silencio, en un pueblo que no conozco. Entro en una cafetería, pillo sitio y me pongo a mirar a mi alrededor: una pareja besándose, desafiando al mundo, succionando vida, inflando beso a beso su amor, hasta que apenas dejan sitio para los demás.

Así me pongo a mirar la televisión... aunque las noticias, todas o casi todas las noticias les enseñan los dientes a la felicidad: Sanz dice que no al euskera, tres palestinos al hoyo, gol del real madrid, arma, tiro, pum, detenidos, ataques en cualquier parte... y me pregunto qué es esto, si vivir o permanecer vivo, sobrevivir sin ti

La gente ríe de vez en cuando, cada cual se guarda sus miedos para si mismo, somos así, ansiedad, un pozo profundo, no es nada bueno lo que siento, a veces, a menudo, demasiadas veces, con frecuencua, me doy cuenta de que no estoy bien...

Camarero, un café, solo y doble... esta noche no quiero tener sueños

Basta ya, solo quiero levantar el ancla y salir al mundo exterior, pero me cuesta, si, y no hablo de arrepentimiento ni de culpas, es que tengo varias heridas aun abiertas, eso es todo, perdona.

Quisiera cambiarte mis poemas por aquella novela que escribiste una vez, para saber de una vez por todas que es lo que hacías mientras yo estaba sufriendo.

Deseo que seas tan feliz como pareces.

Tema del grupo Berri Txarrak (Malas noticias) de su disco Eskuak, ukabilak (Manos/puños) publicado en 2001.

Trainspotting

2007-08-06T21:59:00.000+02:00

"Elige la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas electricos. Elige la sal, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interes fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y preguntate quien coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofa a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espiritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo, cagandote y meandote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoistas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida. Pero ¿porque iba yo a querer hacer algo asi?. Yo eligi no elegir la vida, yo elegi otra cosa. ¿Y las razones?, ¡no hay razones!. ¿Quien necesita razones cuando
tienes heroina?"

Con este brutal monólogo empieza la que desde mi punto de vista es una de las mejores películas que se han producido hasta el momento, todos los personajes, todos los diagolos y monólogos, la trama, las pananoias, la banda sonora, etc. no tiene ningun tipo de despercidio, recomendada a quien no la haya visto y a quien si, pues que repita.

Una pelicula rodada en 1996, en Escocia, tan cruda y dura como la vida misma, pensar que esas vivencias las están pasando miles de jovenes, en estos momentos, a lo largo y ancho del mundo tanto con la heroina como con otra droga pone los bellos como escarpías, pocas películas muestran la realidad tal y como es, por eso Trainspotting es especial, por eso la gran mayoría que la ha visto le rinde culto.

"Coge el mayor orgasmo que hayas tenido, multiplícalo por mil y nisiquiera andarás cerca."

"A veces pienso que la gente se hace yonqui, sólo porque su subconsciente anhela un poco de silencio."

"A veces pienso de verdad que el tipo aún cree que una erección es para mear por encima de una pared alta."

"Todos envejecemos, dejamos de molar y morimos."

Juliette

2007-07-05T23:09:00.000+02:00

Bueno aquí nos estrenamos con un video, seguro que ya lo conoceis todos pero siempre biene bien recordarlo jej, un concierto de Platero y Tu junto con Extremoduro, no tiene ningun desperdicio este duo entre Fito Cabrales y Roberto Iniesta con Iñaki Uoho a las cuerdas de la guitarra entre otros músicos.

Envuelta en Ropa de Papel

2007-06-27T23:17:00.000+02:00

Letra de Nos Trasladamus, perteneciente a su disco "La Nana de las 3 de la mañana" editado en el 2004, exactamente es la pista 8 con el título Envuelta en Ropa de Papel. Un rock callejero con influencias de Rosendo y Extremoduro.

Envuelta en Ropa de Papel

Viento, acercate un momento, te contaré un secreto,
que quede solo entre tu y yo.
Pues hace tanto que el aire que respiro,
no tiene ni un chasquido, ni un ápice de descontrol ...

Y a ella le dije yo, espero no volverte a ver.
Ella me respondió, seguro que te encontraré.

Malito, que me he puesto malito,
al ver como aquel tipo te mece en un rincón.
- ¿Quieres un poco? No sufras que te invito,
le vamos dando al pico, y entramos en calor.

Y a ella le dije yo, espero no volverte a ver.
Ella me respondió, tranquilo yo te esperaré.
Y al tiempo la encontré, envuelta en ropa de papel.
Luego la desnudé, entonces supe lo que hacer.

Poquito a poco, te empiezo a meter mano,
Después nos abrazamos y empiezo a notar el calor.
En un espejo me he visto reflejado,
medio desencajado, cuidao’ que empieza la función.
Y al día siguiente, si veo que no me muero,
será porque te quiero, te quiero ver lejos de mi.
Ahora me siento triste y desengañado,
será porque a mi corazón he traicionado.

Malito que me he puesto malito,
al verte tan de cerca currando en un rincón.
Será del tiempo, del tiempo que hace que tu y yo
no estamos juntitos, que pierdo la razón.

Y a ella le dije yo, espero no volverte a ver.
Ella me respondió, tranquilo yo te esperaré.
Y al tiempo ...
Poquito a poco, te empiezo a meter mano ...

Posado En Un Nenufar

2007-06-25T12:17:00.000+02:00

Y que me importa si te marchas mañana
y que más da si no te vuelvo a ver
pegando brincos me iré como una rana
y en los nenúfares me aposaré.
Sucio. Miro suave y luego rompo.Y calma.
Escupo semen y más semen.
Paso las horas sin hablar
menos a veces que me vuelvo loco
y mi cabeza ¿dónde está?
la estoy perdiendo de poquito en poco.
Y al sonreír me has hecho otra vez soñar
ya no podía resistir esta puta realidad
y harto ya de vivir:
Por dentro empiezo a gritar
y nunca ya nadie oyó
decir ni una palabra más.

Extremoduro; ¿Dónde están mis amigos?